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【荷兰父母这样做:惩罚过后的亲子沟通3原则】

1原则:让孩子反省为何违反规定

孩子冷静下来就是父母教育的好时机,像我那天咬肥皂后,妈妈也叫我去房间让我冷静一下,等我心情平复后,妈妈进来问我:「刚才妈妈处罚你之后,要你回房间冷静思考,想想自己为什幺被处罚,那现在你知道你的行为哪里错了吗?」妈妈的问题有个关键,她问的是我的「行为」错在哪里,而不是问我这个「人」那里坏。

台湾父母在管教孩子时,常会脱口说出:「你怎幺都这样?!」这句质疑隐含着对孩子人格的评断,好像孩子天生就不乖。相较之下,荷兰的父母认为行为即使错了,也不代表孩子的人格不好,为避免给孩子不被父母接纳的感觉,惩罚的是孩子的行为,但肯定他的「人格」与「天性」。

听到妈妈的问题,我回答:「嗯,知道啊。」

妈妈不满意这个答案,又继续追问:「那你为什幺被惩罚呢?」

我回答:「因为我咬了姊姊,在家里不能打架……」

「对啊,那你刚才为什幺生气咬姊姊呢?」妈妈觉得我已经「懂」被惩罚的理由,就开始问当时的来龙去脉,例如:我的情绪怎幺来的?为什幺会採取「咬人」的动作?

「姊姊欺负我,让我很生气啊!」我回答。

妈妈说:「不能因为被欺负就咬人啊,你咬姊姊会让她痛,下次你可以选择不回应姊姊啊,可以离开回自己房间玩别的,不一定要继续跟姊姊玩。」

2原则:照顾孩子的情绪,共同思考再碰到类似状况时如何处理

妈妈问这些问题,目的不是要说教,而是要跟我一起反省刚才为何会违反禁止性规定,同时照顾我的情绪,跟我一起思考下次碰到类似状况该如何处理。这其实是要让我进一步了解自己,也要确保我的感情或情绪没有受伤,并提供处理类似问题的方法。

3原则:双方当事人进行沟通

最后,妈妈一定会说一句:「刚刚咬姊姊让她那幺痛,是不是该跟姊姊说一声『对不起』,让她知道你真的很抱歉呢?」

在两个孩子打架的情况,荷兰父母一定会跟双方都进行沟通。因此,5分钟后姊姊也知道她欺负我让我很生气,知道自己的行为也有错,最后的结果,双方会互相道歉和好。

回想起来,从我们姊弟开始打架到接受惩罚并道歉和好,整个过程真是个大工程,也花了很多时间。但孩子在这样的过程中,了解到自己的行为错在哪里,整件事情也就过去了,不会一直放在心里成为疙瘩。我相信当天爸爸回家听到我咬姊姊一定也很生气,但我已经受过惩罚,妈妈也和我沟通过我的行为错在哪里,知道太太已经处理好,爸爸也就不再追究了。

【荷兰父母这样想:这4种情况下,动用惩罚是没有意义的】

1情况:过度频繁的惩罚,会让惩罚失去意义

虽然荷兰父母普遍认为惩罚是教养的重要手段,也是沟通的关键时刻,但他们也认为这个手段越少用到越好。如果惩罚得太频繁,孩子可能习惯被惩罚,如此一来,惩罚也会渐渐失去它的意义,久而久之孩子习惯被罚,也就觉得被惩罚没什幺大不了。

2情况:孩子若已知错,应将重点放在反省及防範错误行为

另外,有时孩子已经知道他的行为是错的,心里也觉得很抱歉,此时再惩罚的意义就不大了。荷兰父母还是会跟孩子沟通,但重点会放在反省为何做出错误行为,以及想办法让孩子避免再犯同样错误。

3情况:孩子的不良行为是为了引起父母的注意

有时孩子违反禁止性规矩是想引起父母的注意,此时惩罚孩子,反而让他达到想要的目的。在这种情况下,孩子会觉得违反禁止性规矩就是得到父母注意的手段。荷兰父母碰上这种情况,若这些行为没有伤害孩子本身或其他人的安全,通常会忽略孩子的行为,或在违反规矩前以别的方法转移孩子的注意力。

4情况:孩子的行为并没有违反禁止性规矩

很多时候,孩子的不良行为并没有违反禁止性规矩,只是没有按照鼓励性规矩做事。例如吃饭时没吃完碗里的饭,父母可能会生气「你都没有乖乖吃饭」,但孩子可能只是吃不下,并没有影响到别人,也没因此产生即刻的危险,此时他其实不需要被处罚。

在荷兰,父母担任裁判设立规矩,其用意在于让孩子藉着这些规矩顺利平安地长大,倘若过度滥用,反而会失去效果。

本文出自野人文化《荷兰爸爸的教养真心话:会独立思考、创意高、行动力强的孩子才快乐!》

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